Esta es de cuando curraba en 098

-Buenas tardes le atiende Isaac ¿en qué puedo ayudarle?
-Buenas, un momento (dos chicas hablan de restaurantes) ¿Podría decirme un restaurante de más de 60 euros en el que se pueda ligar?


*Me imagino el anuncio del restaurante, excelentes cenas, menú 60 euros, ligue asegurado con hombres pudientes. Pruebe nuestro "polvo" de postre.
**Aunque bien pensado no es mala idea, un restaurante en el que se tenga que entrar sin pareja y se pueda salir con ella. Y si ya lo pones en los bajos de un hotel, negocio asegurado.
***Se admiten sugerencias para el nombre.

De repente te empiezan a preguntar por Endesa de Dos Hermanas, tres, cuatro, cinco llamadas casi seguidas, conclusión; Endesa la ha cagado y ha dejado sin luz a las dos hermanas, a sus familiares y a todos los vecinos.
Otras veces es más anodino. Cien llamadas seguidas pidiendo el Telepizza, ya sabes que el partido de la jornada está en el descanso.
Los viernes, estaciones de autobuses y Renfe, los sábados restaurante y hoteles (sobre todo a primeros de mes; primero cenar, después follar), los lunes llamadas de todo tipo (he llegado a pensar que están todo el fin de semana apuntando sus preguntas, para hacerlas el lunes desde el teléfono de la empresa). Miércoles, cines y cartelera…
Pero ayer y hoy me han sorprendido con un montón de llamadas pidiendo peluquerías. A mí que no soy metrosexual (porque no tengo una cuenta de seis ceros, que si no iba a ver Becham o Guti quién tiene mejor percha), me extrañan tantas preguntas sobre el mismo tema. Leyendo algunos de vuestros blogs he llegado a comprender que los estragos que hace el sol y la sal en el pelo deben ser considerables y por eso al volver de vacaciones llamais desesperadas/os : “Rupert, te necesito”.
Casi todas mis amigas se quejan amargamente cuando vuelven de la peluquería, salvo cuando la visitan a la vuelta de vacaciones. La mayoría de los comercios sube sus precios a primeros de Enero, si yo fuese peluquero los subiría en esta época.

*Cada vez que me ve mi peluquero me dice ¡ Qué pelo más largo tienes ¡ , cuando en realidad quiere decir ¡ a ver si lo vuelves a llevar corto, que me era más rentable !

-Buenas tardes le atiende Isaac ¿en qué puedo ayudarle?
-Estoooo, ¿hay alguna empresa que alquile matrículas para furgonetas?
-NO

*Lo que me pasa por el coco en este momento da para 10 entradas, pero prefiero que lo comentéis vosotros

Si en la provincia de Badajoz vive uno de mis ídolos llamado "Juan Madruga Mogollón" y en Barcelona "María Rosa Duro Penetro" hoy he descubierto a otro nuevo mito en Zaragoza; "Antonio Lalanza Veintemilla"
En la calle independencia de Barcelona está ubicado un concesionario de automóviles llamado "Autoindependencia" (me encanta la originalidad)
Veo en un zapping que existe un establecimiento de pelucas que se llama "Soledad Cabello" y les parece muy gracioso, si supiesen que existe otro que se llama "MonaLisa" ¿qué pensarían?

*Pido perdón por anticipado a estas personas, comprendo que han debido pasar una terrible infancia con sus apellidos, por lo menos no se apellidan "Macías Pajas"

-Le atiende Isaac, ¿en qué puedo ayudarle?
- Me puede dar el teléfono de Corporación Dermoestática (en vez de Corporación Dermoestética)


*En esa llamada reside la sabiduría en si misma, el poder de nuestro subsconsciente que nos hace decir que después de una operación de cirugía estética, la piel se te queda así, estática.

Otro Domingo resacoso, no os creáis que siempre acabo pedo los sábados pero cuando me toca currar los domingos me jode sobremanera...

-Buenas tardes le atiende Isaac ¿en qué puedo ayudarle?
-(fuerte acento gallego, yo dormitando a lo mío) Quiero el teléfono del meu suegro
-( Ya estamos la típica que se cree que conocemos a toda su familia)
-Si es posible el de Urgencias (hasta mi neurona se ha percatado de que algo aquí no funciona, o he oído mal (cosa que me pasa casi todos los domingos) o me están tomando el pelo)
- ¿Perdón?
-(Enfadada y con toda la razón del mundo), que si me puede dar el teléfono de urgencias del Hospital de Meixueiro

En alicante existe la "Clínica de ginecología Acién" (el "todo a cien" de la obstetricia aunque me hace más gracia pensar en un relato erótico, estaba con las piernas en los estribos y llegó el Doctor Acién...)

La funeraria de Calatayud se llama "El Pellejero"

En Barcelona reside una persona que se llama "María Rosa Duro Penetro" (si fuese un tío sería actor porno fijo, aunque la actriz alemana más famosa se llama Franka Potente...)

Y todo un clásico, en un pueblo de Badajoz vive "Juan Madruga Mogollón" (no es coña, lo que no sé es si predica su apellido)

*Me he acordado de otro, en barcelona un restaurante se llama "Paco Meralgo"

*esta es de cuando curraba en el 098

-Le atiende tal, ¿en qué puedo ayudarle?

-Buuueennas, me gudtaría sdaber si pudo coger el coche inmodilivizado

-¿Perdón?

-Que si puedo coger ya el vihiculo, que han padado dos horas y yastoy bien.

-Disculpe, no entiendo lo que me quiere decir

-Que udtedes vosotros man dicccho que debía esperar dos horas pada coged mi codche cuando se me passsasse el morao

-Disculpe esto es el servicio de información 098

-pos eso la policía pitufal

-No, eso es el 092

-ahhh, y ahí me liberan el coche?

*yo de los municipales , habría llamado a un taxi directamente.

-Buenas tardes le atiende Isaac ¿en que puedo ayudarle?

-Pos verá, en mi casa tengo un gnomo (Hostias, ¿se llama David?) y el caso es que tiene una lucecita roja que parpadea (imaginaos a David el Gnomo con una luz roja de posición, ¿vuelan tan bajo los aviones?) el caso es que me molesta verlo en la mesita y parpadeando todo el rato (lo dicho, un gnomo con una luz roja parpadeante en la punta del gorro y guiñándole el ojo al lado de la tv) ¿sabe como dejar fija la luz, así como estaba antes?

-Disculpe, me ha dicho un gnomo?

-Sí, de esos que dan los de la telefónica (coño un teléfono modelo Domo, estaba a punto de llamar a Milenio3)

-Tiene que llamar al 1004 (sin poder contener la risa) y ahí le explican cómo dejar la lucecita como antes (las diez palabras que más me han costado pronunciar coherentemente)

*después de que cuelgue, pienso que he hecho la buena acción del día. Un teleoperata del 1004 (con lo mal que lo pasan, pobres) se va a partir el pecho durante un rato.

-Le atiende xxx ¿en qué puedo ayudarle?

-Por favor, me puede decir cual es el teléfono del 061?

- Sí cómo no; cero seis uno

-Qué casualidad¡

*Para que voy a comentar nada

-Le atiende xxx ¿en qué puedo ayudarle?

-Me gustaría que me indicase cual es la playa más cercana a Madrid.

-Las playas de Levante; Valencia algo más cerca que Alicante.

-¿Y las de Zamora, Salamanca o Cáceres no están más cerca?

-¿? (Aquí es donde te descojonarías en su cara, pero tu experiencia te obliga a ponerte en su lugar y pensar en por qué habra dicho eso)

-Disculpe pero usted está mirando un mapa en el que no está Portugal.

Debió sentir vergüenza y colgó

*Sin comentarios